ночь, которую я так ждала и которой я так боялась так и не стала нашей.
поездка сорвалась по весьма трагичным обстоятельствам.
цель и задача у меня пока только одна - пережить неделю каникул. потому что мои мозги ничего не занимает и я черес чур много думаю о том, о чем мне не стоит думать. плюс еще есть много поводов и возможностей увидеться. когда мы вместе все хорошо, но как только расстаемся, вселенское горе охватывает мою душу и становится очень тяжело.
пережить каникулы!

снова возвращаюсь к теме 6 лет.
только теперь посмотрела на это с другого ракурса. сегодня, а точнее уже вчера могло быть 6 лет как мы вместе. я поняла, что судьба меня наказала за слова, которые я сказала тогда 6 лет назад. суть их была в том, что когда он перестал быть рядом, ничего не изменилось. может тогда так оно и было, но с годами все перевернулось с ног на голову, да еще и вывернулось наизнанку. я сейчас сплю с его кофтой, вот до чего я докатилась. я снова влюбилась в него. и еще сильнее, чем в прошлые разы. я не знаю как с этим покончить, потому что я не вижу никакой перспективы, при этом я наивно на что-то надеюсь. я ненавижу его, от этого еще сильнее начинаю любить. все очень сложно. а со стороны кто-то считает, что мы пара. когда думаю обо всем этом голова начинает болеть и кружиться, а не думать не могу.
6 лет. даже страшно подумать. столько времени прошло, а я так и осталась одна. нет, он рядом пусть и переменно, но все равно не мой...
впереди у нас одна ночь. хочу, но не хочу.
мечтаю только об одном: пусть все не станет еще более запутанным.
я боюсь его потерять. очень!

я столько всего хотела тебе рассказать...
блин, не стала ему нарочно писать, чтобы посмотреть напишет ли первый. х*й. обидно.
правда из сети туда-сюда прыгал, может занят был.
завтра тоже писать ему не буду.

как всегда ночью пишу экстренное сообщение.
переписываюсь с мальчиком из параллельной группы. уже 3 недели как. вроде как все мило, но не понятно. и в кино звал, но потом отложил на неопределенный срок. а сейчас стали говорить про влюбленность, в достаточно серьезном смысле. он спросил меня давно ли были у меня последние отношения. я впервые задумалась и ответила на этот вопрос честно. мне стало страшно. дениса я не считаю. это 3хдневная история, выросшая из пьянки не фига не отношения. Окан это вообще смешно. И получилось, что какие-никакие отношения были в январе 05 года. еще 2 месяца и будет 6 лет как прошло. это же ужас. а я все это время жила себе с какими-то мечтами, вечно занятая, особо не парившаяся по поводу парня, а точнее его отсутствия. и вот мне через 5 месяцев 20 лет, а тут такая грустная статистика.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!
он мне написал.сам.первый.боже,я не верю!я хотела вчера еще написать свою историю про физ-ру,потому что мое предыдущее письмо было прочтено,но решила подождать.и вот он сам мне написал.это по любому означает, что-то хорошее!!!!!!!!!!!!!!
я счастлива)))))

Любовь-?
Так много определений, афоризмов, стихотворений...и все ни о чём.
Как-то засыпая меня осенило, люблю просто потому что люблю. Не знаю о нём практически ничего, а засыпаю только с мыслями о нём. Верю, что скоро всё будет. А пока просто знаю, что люблю. Глупо и наивно, ну и что. А те, кто не ощущает этого пытается тешить себя, свои надежды и мечты, придумывая красивые, в чём-то гениальные, а в чё-то даже трагические определения.
Дорогие, будьте счастливы, любите и будьте любимы!!!

Как всегда в голове много мыслей, и все они кашеобразны =)
Ну начну с приятного,я подстриглась.Освежила головку свою бесценную,убрав длину.Получилось длинное каре.
Сегодня был тренинг,который я так долго ждала.Тема:Лояльность к власти.Я наверно после часа обсуждений поняла,что в последнее время теряю лояльность к друзьям,особенно к Поле и очень тяжело это переживаю.Вчера она вызвала меня на разговор в маршуртке,но я не смогла ей ничего особо путного сказать,теперь думаю,что надо обязательно это сделать. Потом непонятная ссора-нессора с Лёшей.
Но это всё неважно.К нам с Юлей на хвост сел еще один искатель своего Я.Его зовут Андрей.Честно скажу,была не в восторге,когда узнала,что с нами кто-то едет.Но он оказался таким классным.Очень харизматичный мальчик,симпатичный,с чувством юмора,коммуникабельный,играет в театре.Ему 23 будет 22 декабря.Он из Жуковского.Но почему-то папе по телефону сказал,что домой приедет только в среду.Вопрос,где же он и у кого он ночует.Прям так он мне запал в душу.И имя то какое Андрей!!!Прям как Кондаковы учили))Вообщем я очень надеюсь,что завтра мы как-то побольше пообщаемся и что хотя бы контактом обменяемся)

Спасибо!
Спасибо за то, что умеешь быть другим, умеешь слушать, понимать и помогать просто тем, что ты рядом. Каждую осень кажется, что теперь я совсем другая, и жизнь теперь пойдет по новому. Сейчас очень тяжелая осень. Очень много плачу, переживаю, нервничаю, психую. Не хочу никого обижать, но обиженные уже есть. А ты просто отозвался на мои жалобы и побыл рядом.
Мне кажется, мы не можем друг без друга =)

В колонках играет - Christina Stuermer - Scherbenmeer

Увидела тут забавный демотиватор с гвоздиками, из которого я узнала, что "одиночество - это, когда у друзей есть кто-то ближе" Совершенно не согласна, по крайней мере в моём случае. Меня совершенно не задевает, что у друзей есть любовь. Мне хватает их внимания, несмотря на их личную жизнь. Мне не хватает своей личной жизни. Задумываюсь об этом, как правило по ночам, когда можно спокойно о чём-то подумать, днём просто нет времени.
Грустно. Просто хочется любви. Очень. Очень-очень. Очень-очень-очень. Я не знаю в какую степень надо возвести слово "очень", чтобы то-то изменилось.
Хочется любить, но еще больше хочется любовь получать.
Хочется, чтобы из я и он появилось МЫ.
Хочется фотографий счастливых, таких, чтобы все завидовали. Или таких, чтобы были личными и никому не показывать, потому что там МЫ безумно счастливые, настолько, что даже стыдно.
Хочется получать смски и читать в них: "Давай сбежим от всех хотя бы на день. Я жду внизу. Отказы не принимаются".
Хочется засыпать и хотеть скорей проснуться, но во сне обязательно видеть НАС.
Хочется, чтобы он в своей сильной руке держал мою и поглаживал её большим пальцем.
Хочется не задумываясь говорить друг другу: "Люблю и всегда буду любить".
Хочется писать друг другу записочки и подкладывать в карманы.
Хочется повесить свой замочек.
Так сильно всего этого хочется,что хочется плакать.
Но я себе всегда говорила, говорю и буду говорить, что этот список скоро пополнится новыми "хочухами" в силу того, что эти "хочухи" исполнятся....

В колонках играет - Wir Sind Helden - Nur Ein Wort
Настроение сейчас - Крутое!Пока писала пост, подписала Олесе "Дневник красоты")))

Просто в голове не укладывается, то что сегодня,т.е. уже вчера, произошло. Хочется всё изложить в деталях,но не затянуто, чтобы потом было приятно перечитывать каждую строчку и каждое слово...
Начну так:
Мы с Олесей стояли в очереди в макдаке на охотке, и я заметила пару молодых людей, говорящих по-английски.
Они привлекли меня тем, что парень явно, что-то пытался объяснить девушке, а она не особо его понимала. Я встала в очередь за ними, чтобы послушать их разговор. Постояв за ними, я выяснила, что с ними есть еще какой-то Коля, который отошел в неизвестном мне направлении. А еще позже выяснилось, что с этим парнем целая делегация, которая между собой выражается не на английском, а на что-то типо deutsch. Тут прям как лампочка над головой засветилась. Решила, что надо такой шанс использовать, но как?
А вот так:
Рита: Девушка,вы гид?
Девушка(далее "косы"): Нет,я студентка,они тоже студенты.
Рита: А ни вообще откуда?Они только по-английски говорят?А по-немецки?
Косы: Они из Австрии.По-русски не говорят,а по-немецки говорят.
Рита: Hallo.Wie geht's? {Привет.Как дела?}
Красивый Австриец(далее "австриец"): Gut.Und du? {Хорошо.А у тебя?}
Рита: Sehr gut.Alles gut.Ich lerne deutsch. {Всё хорошо.Я изучаю немецкий}
Австриец: Gut. {Класс}

Мой папа бы увидев это, прослезился бы наверно)))
Но это далеко не конец...
Тот самый Коля вернулся. Зачем-то вспомнил видео про "ю тач май та ла ла ла".Стал со мной его обсуждать, австрийцу объяснять.Короче тупо шутил.
А я тем времен стала дальше практиковаться в речи))) Поговорила с ним о Москве. В Питере ему понравилось больше,чем у нас.Типо у нас только в центре красиво. Но люди лучше в Мск, а в СПб они задирают носы. Погоду обсудили, учебу. Круто!!!
А эти "косы" и Коля как выяснилось, учатся а 2м курсе в непонятном универе и отвечают за каких-то иностранцев.
Тут их обслужили, и они ушли. А я быстро на листочке написала как меня найти в Facebook. Подошла к их столику и сказала по-немецки: "Извините. Приятного аппетита. Если хотите, можете мне написать. Пока." Они, конечно же, как люди вежливые сказали: "Спасибо".

Это для меня такое событие!!! Летом в Турции в отеле отдыхала австрийская семья (как потом выяснилось) Папа очень хотел,чтобы я подошла к ним и узнала откуда они. Мне было так стыдно это сделать, что я так и не решилась. И вообще была готова разрыдаться,когда он меня об этом просил. А тут такое. И даже не важно напишут они мне или нет. (Хотя я была бы рада, если бы красавчик мне написал) Сам факт, того что я сделала, позволяет мне мной гордиться!

P.s. В тему нашла оду "Смелости" (это я её так назвала)

Ты хочешь мёду, сын? - Так
жала не страшись;
Венца победы? - Смело к
бою!
Ты перлов жаждешь? -
Так спустись
На дно, где крокодил зияет
над водою.
Не бойся! Бог решит. Лишь
смелым он отец.
Лишь смелым - перлы, мёд
иль гибель...иль венец.

Началось всё еще летом в Турции. Задуматься меня заставил местный \"впариватель\" поездок на яхте Саша. Сказал он мне вот что: если мужчина сидит с двумя женщинами,и одна курит,а другая нет,то общаться он будет с той,которая курит,а уважать будет,ту которая не курит. Я многим рассказала эту \"притчу\",но никто мне ничего определенного не сказал. Либо это враки,либо люди не признаются себе в этом.
На время забыла,пока не связалась с Андреем*
*Небольшая справка. Андрей Руцкой-это одногруппник из Курска. Очень добрый,позитивный мальчик. Всегда хотела общаться поближе. И вот стали. Уже наверно 1,5 месяца он грузит нас с девчонками своими умными мыслями. Выяснилось,что он еще и очень начитанный. Но ооочень любит грузить,совершенно не умеет спорить,не признает другого мнения категорически. И между всем этим успевает говорить о вреде курения,алкоголя и т.д.*
Ну вот собственно он опять заставил меня задуматься. Аргументы стары как мир,но всё же они убедительны,чем довод Саши.
Вот собственно так я уже 6 дней без них.
Это моя вторая серьезная попытка бросить. Первая была на 1м курсе. Держалась с 27 сентября по 25 апреля. Надеюсь третьей не будет.
Жду 20 ноября,чтобы отметить 1й месяц без них =)

Все таки переживаний я найду себе всегда.Что за человек такой?
сейчас перечитала предшествующий пост про милого окана.хм...так это просто было помутнение рассудка или что-то типо того.сейчас проблема просто глобальная.я вернулась в москву.при чем меня вот что тревожит.я думала,что затоплю,ну если не всю москву,то хотя бы люблино.хрен.странно...
сначала я не хотела ехать в деревню,потом мне было совершенно все равно, где существовать.потом то и началось веселье из которого не хотелось уезжать под конец.ну как всегда роман,макс.нам кстати уже 5 лет)иришка приезжала, за что ей большое спасибо.а вот теперь внимание!объявился старый знакомый илюха из рязани.такой не хилый шкафчик 2.04 в высоту и внушительно в ширину.а теперь ну просто сенсейшн.приезжала родная моя олеська.(одногруппница,подруга,товарищ).были как всегда и психические выходки бабули.парни от нее и на сушилах у ирки прятались,и в чулане.а еще целую неделю мы скрывали то,что он в деревню приехал))кстати,как говорила моя классная руководительница"все познается в сравнении".полезно иногда познакомитьс с чужими бабушками.я к роме несколько раз заходила.общалась с его бабушкой надей.она и про деда моего мне рассказала немного.понравилась я ей,приятно.
сбилась с мысли...
а!ну так вот.сроднились мы еще пуще прежнего.боюсь себе признаться,но стыдно.когда я в москве,мне как-то грубо говоря пофиг на макса,на рому,на рому особенно.а когда я там,срала я на всю москву и всех кто тут есть.интересно у всех такое или только я такая лицемерка.ну ведь правда.я когда тут мне кажется,что рома такой мажорный перец,а там то он свой парень.мы когда максимино др в этот раз отмечали.рома обнял меня,долго не отпускал и говорил,что после моего тоста он еще больше меня любит,а когда я сказала,что смогла бы парня ждать с войны,он сказал,что если мне когда-нибудь будет плохо,я могу в любое время позвонить ему и он найдет для меня время.по хер,что рома уже был хорош,я знаю,что говорил он это от души.я вообще теперь как-то тоньше стала чувствовать где есть душа,а где нет.
а еще я знаю,что если душа просит,ей нельзя отказывать.ну это я про градус.подучилась я горькую то хлюпать)))нетерпится с кем-нибудь помериться силами))

вообщем к чему я это все,грустно мне,но не смертельно,почему??

вопрос естественно риторический.ответа не требую.

еще сегодня днем, я думала, что зайду сюда вечером и напишу,что прошла неделя, с того дня, когда я последний раз видела Окана. что мне уже лучше, в какой-то момент вообще не смогла вспомнить его лицо, настолько отгоняла мысли о нем, но поднапрягла память в прямом смысле и вспомнила, стало легче, намного, но нет.....
он уже отвечал мне в аське, но я тогда была не в сети, а сегодня, мы пересеклись. переписывались. я всегда думала, что тяжело переписываться с малознакомым человеком, да еще и не на своем языке. оказывается переводчик творит чудеса, но даже не в нем дело. вроде ничего особенного друг другу не сказали, а такой приятный осадок остался. но это одна сторона медали. он прислал мне свои фотки, я ему свои. это взбудоражило то, что целую неделю я закапывала в себе. я не знаю, что это. мы с ним плохо знакомы, ни разу нормально не говорили, тот страстный роковой разговор я считаю чем-то особенным, но почему я так много о нем думаю. мне хочется быть рядом с ним. может просто попал под горячую руку и вырвались все чувтсва, которые так долго были под замком. я не знаю, что делать, опять плачу... и за что только мне это все? а в голове только одно: I can never forget you
а запуганный всеми разум понимает, что мне это не надо, что никто этого не поймет. но есть же живые примеры, когда курортные романы (мой случай даже романом не назовешь) перерастали в нечто большее. взять даже женю якимчук. ну ей и лет побольше и гнета такого у нее нет. вообщем не знаю. пока выбор никакой делать не надо, можно и пострадать, это я умею. видимо доля у меня такая - страдальческая.

Скучаю...а может и нет.Думаю над этим вопросом очень много, и это заставляет еще больше думать.Не хватает тебя,когда вижу как написал опять не мне,становится наверно даже больно.В последнее время часто хочется написать тебе,но не знаю что.Говорят мы должны отдохнуть друг от друга.Да это так,но ты наверняка объясняешь мое поведение совсем не так.Скорее всего ты считаешь меня сукой,которой ты на хрен не нужен.Мне очень стыдно,все мои действия говорят именно об этом,но это не так.Никогда не скажу тебе,что любила больше чем было можно.Хотя может, ты и сам это понимал.Я ревновала тебя ко всем.Это было ужасно мучительно, и я продолжала надеяться на что-то.А потом такое резкое разочарование в тебе.Я просто не могла так дальше.Я очень много плакала и переживала.Я не хочу себя мучать.Появился страх,что ты меня "забросишь",поэтому это решила сделать я.Поверь,если бы я это не сделала,это было еще большим предательством.Мне пришлось бы притворяться.А я так не могу.Наверняка я несу полную чушь,но именно эти мысли постоянно крутятся в моей голове.Ты так и не поверил мне,так и не увидел меня другую.Думал что это притворство,а может только с тобой я была той самой Я,которую мало кто видит.Мне очень не хочется,чтобы мы теряли друг друга,может не скоро,но мы все же будем общаться как прежде.Я уже смирилась с тем,что мы не пара и поэтому нам будет легче,надо только подождать.Только пожалуйста не забывай меня....

P.s. Scusa Ma Ti Chiamo Amore

Я так боялась тебя потерять,я так бесилась,что все мои мысли только о тебе,я так радовалась,когда видела твой номер на определители. У нас столько общего,мы знаем друг о друге почти все.Столько вместе пережили и еще собирались пережить.И такой глупый конец?Меня просто воротит от тебя и воротит от того,что воротит.Я нахожу мои записочки,на которых прикидывала,что написать тебе в открытке и просто хочу умереть.Я клялась в вечной дружбе и была уверена,что никто ее не разрушит.А оказалось,что просто,что нет никакой той самой ДРУЖБЫ,в которую я вложила столько эмоций,души,тепла и любви.Тебе вообще никто не нужен,во всем ты ищешь выгоду для себя,ничего не делаешь без возврата.Так же нельзя!!!Я начала понимать это уже давно,но когда услышала все это из твоих уст,то хотела просто провалиться.Это ужасно.Мне очень жаль,что все так получилось.Я решила сама все оборвать,пока не оказалась ненужной тебе,хотя как знать,может это опять твой коварный план, и на самом деле оборвалось все по твоей инициативе.В любом случае жаль,что такой глупый конец...Не знаю будем ли мы общаться позже.Пока я не хочу,я даже не знаю, о чем с тобой говорить,но я правда очень-очень жалею и скучаю.Вот такой парадокс...

Уххх!Дико классно!Ездили ко мне в деревню отмечать Лешино и мое др.В субботу ехали своим ходом.В общей сложности 8 часов были в дороге,но это было обалденно,так легко и ржачно))Сидели с проводницей,постоянно входили невидимые пассажиры,придумали,что машинист едет голый и только в одной фуражке.В Рязани в макдак сходили,Ирка моя нас встретила и проводила до автовокзала.Маршрутка стоит 10 рублей!!!Леша,Катя и Ванесса купили семена цвветов.В автобусе мы с Катрин пели "Широка река"

Ну а после 8 часов мы оказались в с.Старый Киструс,и деревня содрогнулась)))Фотки на сене соседа Жорика,фото в поле с сухой травой,дикие рычанья,дети солнца,пшеницы и солженицина)))Жорик и Лизка.Кальян в бане. Текила,дикие припадки смеха. Максим,который ушел только в половину 4-го)))Спали на 2х матрасах,кто как улегся) Утро,когда было спокойно,кайфово,душевно. Дядя Блёва,которого который так и не пришел и тетя Кака или Катя,которую все ждали и дождались)))))))))Классная погода.загорали на огороде,пытались играть в бадминтон,сборы,и все те же дикие приступы смеха. Мы хозяины жизни кушаем из картонных тарелочек из фарфорового сервиза людовига 14)))медведь пришел позагорать пока побрился, давайте ползите и блюйте! больше больше! ребятушки,не стреляйте,своя я! заикающийся Шифутинский)))

господи,ребят вы мне такие родные!!!!о таком совершеннолетие можно только мечтать)))

Вчера вернулась из деревни. Там просто сказка: морозец под -16, белый снег, яркое солнце. Катались на лыжах, на коньках, на ледянках с горки. Вообщем весело. Жаль ни с кем из нашей банды встретиться не получилось. Но все было обалденно.

А сегодня утром....рано утром...позвонил телефон. Это бабушкина троюродная племянница. Почему то включилась громкая связь, и плачущий женский голос на всю комнату прошептал,что умер ее папа, бабушкин двоюродный брат...Я видела его всего один раз. Мы никогда близко не общались, но это новость ударила как обухом по голове. Я весь день об этом думала... Надо ценить,любить и дорожить своими близкими. И вся жизненная суета ничто по сравнению с таким горем, как потеря близкого человек

Олеська, сделала мне ВишЛист))) Вот ей делать нечего, нашла мне еще одну штуку,которая поработит мой мозг) Пока мне там все ново,чужо,но думаю ничего,засосет еще как великий контакт) Так что милости просим на http://mywishlist.ru/wishlist/only_queen_margo

Осень нынче выдалась очень странная, и я часто об этом думаю. Если бы не все это золотое убранство деревьев,то по свежему ветру и чистому небу, можно было бы совершенно спокойно подумать,что на дворе весна. Уже, кажется, третью осень подряд, мне кажется, что я совершенно не такая, как год назад, что я меняюсь в лучшую сторону. Сейчас мне кажется, что я очищаюсь...

Сегодня мы с Лесей прошлись пешком от института до кузьминок. Путь занял часа 2, но зайдя в метро, я почувствовала такую приятную усталость. А подходя к дому, я посмотрела на чистое небо и почувствовала такую легкость внутри, что хотелось идти так целую вечность. Вспоминая о бытовых проблемах, я понимала, что на этот момент они отошли на задний план, а в голове такая чистота, что хочется так идти и идти. Мне кажется осень готовит человека, чтобы он вошел в новую природу с новыми мыслями и чувствами. Надеюсь, за новыми чувствами, дело не постоит ))

...

Оххх. В голове моей не пойми что. Вчера я была в Киструсе, сегодня я в Мск, а затвра буду в Турции. Хотелось бы  по подробнее про Киструс. Отмечали др Макса. Сидели у Ромы на огороде, все было очень мило и весело. Ну мы конечно немного перебрали, и лично я об этом ни капли не жалею. Что было конкретно точно знают те,кто там был)

Если немного отвлечься от конкретики,то в деревне я поняла,что любовницы  бывают 2х видов, те которые действительно любят мужчину, и те которые в отношениях ищут выгоду. Я наверно никогда не смогу быть с мужчиной из-за выгоды...(ир,переживем)

Ну а самое то главное - это то,что я узнала,что мечты сбываются))))) Только я не поняла, то ли все это сбылось, из-за того, что я перестала об этом мечтать, то ли из-за того, что я пыталась доказать себе, что уже давно не думаю об этом,а подсозннаие все равно мечтало. Этого я так и не поняла. Но все таки я была очень счастлива в ту ночь!